Primeiro dia de aula na faculdade de medicina. Diz o professor:
— Para se tornar um bom médico é preciso de dois requisitos imprescindíveis: ser um excelente observador e nunca sentir nojo de nenhum paciente.
Dizendo isso, conduziu os alunos até a sala de autópsia, descobriu o cadáver nu de um mendigo sobre uma mesa e ordenou:
— Agora, vamos fazer um teste! Façam exatamente o que eu fizer!
Em seguida, enfiou um dedo no ânus do cadáver e imediatamente levou-o à boca. Fazendo um esforço sobrenatural para disfarçar a cara de nojo, os alunos repetiram o gesto do professor.
— Muito bem! — disse, ao final, o professor. — No teste de nojo vocês passaram, mas no de observação todos falharam, pois ninguém percebeu que eu enfiei o dedo indicador e lambi o dedo médio!
Piadas relacionadas
Um americano, com sua Ferrari possante, estava a se mostrar pelas ruas de Nova Iorque. Sem mais nem menos passa um japonês do seu lado a uns 200 km/h. Olha-o profundamente e grita:
— Conhece moto Kawasaki?
E o ultrapassa. Furioso o americano não se conforma:
— Quem esse japa pensa que é? Ele vai ver só!
Rapidamente, acelera ao máximo, mas não consegue alcança-lo a tempo. Volta e pega seu Porche...
— Agora ele vai ver! Não se brinca assim comigo...
Logo localiza o japonês pelo retrovisor, mais que rápido acelera para alcançar sua velocidade, mas o japonês o ultrapassa com firmeza e grita:
— Conhece moto Kawasaki?
Inconformado olha o japa que some no infinito... Volta para casa e pega sua Mitsubishi. Agora nunca, ninguém poderá o ultrapassar! (pelo mesmo é o que pensa.) Mas que depressa volta para sua rota, procura mas nada de encontrar aquele japa atrevido. Até que vê ele muito mais veloz que antes. Confiante ele afunda o pé no acelerador. Chega bem perto do japonês, que ao vê-lo começa a acenar. O americano olha-o e consegue alcançar. Então o japa olha o americano e grita:
— Conhece moto Kawasaki?
E o ultrapassa novamente. O americano já de saco cheio, não acredita que uma “motico” consiga deixar sua Mitsubishi para trás e insiste. Acelera e vê o japonês fazendo a curva, mas some... Insiste. Pisa fundo e chega na curva. Quando a completa vê que o japonês esta na pista estirado, todo “arrebentado” e a moto irreconhecível. Não acreditando pára o carro, dá ré pra ver o que aconteceu. Chega no japa estiradão no acostamento, todo esfolado, pára, desce do carro e desesperado com a situação vai logo perguntando o que aconteceu. O japonês quase imóvel faz uma força tremenda, mais responde:
— Conhece moto Kawasaki?
— Sim. E daí? – responde o americano
— Então me diz onde fica o freio.
A mulher acaba de dar a luz. Assim que ela se recupera, o médico vai visitá-la e diz:
— Seu bebê está muito bem de saúde, mas tenho que lhe dizer algo muito importante a seu respeito.
A mulher, preocupada, pergunta:
— O que foi, doutor? O que é que tem o meu bebê? Me diga, doutor!
— Bem... — responde o médico — Não é muito grave, mas seu bebê é um pouco... diferente. Para dizer a verdade, ele é hermafrodita.
— Hermafrodita? O que é isso, doutor?
— Quer dizer que seu bebê... tem... tem... todo o equipamento de um homem, mas também o de uma mulher.
A mulher empalidece:
— Oh! meu Deus! Quer dizer que ele tem um pinto... e um cérebro?
Ontem minha lição me pediu para montar uma frase um tanto filosófica, eu com dificuldades resolvi pedir ajuda para as 3 companheiras de sala: Meoamor Ka, a profs de português Simone e uma jovem guria extremamente quieta, Natália.
Créu (pronunciado/ˈkɾɛw/) é uma gíria vulgar no português brasileiro usado como referência ao ato sexual pelo ponto de vista do parceiro ativo. A palavra créu é usada no Brasil tanto como interjeição como um pronome, e também como um verbo não-pessoal (Então eu fui lá e créu!) E é usado frequentemente com um gesto obceno, ou movimentando a pélvis.
Em um sentido figurado, é dito após ganhar qualquer tipo de competição ou disputa. Quando é usado de outras maneiras é ligado à vulgaridade.
Ganhou notoriedade nacional após a música chamada"Dança do Créu" fazer sucesso e, internacional após os brasileiros usuários de twitter postarem repetidamentea"Yes, we créu" quando o Rio de Janeiro foi eleito para cediar os jogos das Olimpíadas de Verão em 2016 como uma paródia da campanha do atual presidente dos Estados Unidos(Barak Obama) "Yes, We can"
Dicionário Mjf>todos: Créu: Uma dança de mal gosto recém descoberta por alguns membros do grupo. 2. Uma pose hilária para assustar o público em volta no momento de tirar fotos. 3. Grito de guerra usado em momento de grande excitação não somente sexual principalmente ao se movimentar em várias velocidades 4. Um brinquedo do parque Nagashima Spaland cujo nome original jamais será l
embrado, que faz movimentos circulares em várias velocidades.
“conselhos de um cão para o bem viver”. Temos bastante a aprender com eles...
1. Quando alguém que você ama chega em casa, corra ao seu encontro.
2. Nunca perca uma oportunidade de ir passear de carro.
3. Permita-se experimentar o ar fresco do vento no seu rosto.
4. Quando tudo estiver a seu favor, pratique a obediência.
5. Mostre aos outros que estão invadindo o seu território.
6. Tire um cochilo no meio do dia e se espreguice antes de levantar.
7. Corra, pule e brinque todos os dias.
8. Tente viver bem com o próximo e deixe as pessoas tocarem você.
9. Não morda quando um simples rosnado resolve a situação.
10. Em dias quentes, tome bastante líquido e procure deitar-se na sombra.
11. Quando você estiver feliz, dance e balance todo o seu corpo.
12. Não importa quantas vezes o outro te magoar, não se sinta culpado. Volte e faça a s pazes novamente.
13. Aproveite o prazer de uma longa caminhada. Aproveite os lugares!
14. Alimente-se com gosto e entusiasmo, mas coma só o suficiente.
15. Seja leal e nunca finja ser o que você não é.
16. E o mais importante de tudo: quando alguém estiver triste, fique em silêncio. Basta ficar por perto.
Resumindo: mantenha o coração sempre aberto ao amor, saboreie cada momento da vida e não se deixe atrapalhar pela cobiça e pela ambição.
Ontem foi o exame de saúde para jovens na empresa.
É quase impossível ouvir meu chefe supervisor falando e não rir.
Eu sei que todos conhecem essa história.
As minhas aulas de Nihongo são sempre muito emocionantes, sempre faço aula com a Ka, que anda zoando todo mundo na sala ultimamente.
Fim-de-semana de calor. O marido sai do banho pelado e diz à mulher:
- Está muito calor. O que você acha que os vizinhos vao dizer se eu for cortar a grama deste jeito?
A mulher responde:
- Provavelmente que eu casei com você por dinheiro.
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O sujeito, pai novo, chega em casa e a esposa corre para ele, radiante:
- Querido, que coisa mais linda! Nosso bebê disse a primeira palavra !
- Ah é? - diz o marido - Que legal. E o que foi que ele disse?
- Ah, você vai gostar - responde a esposa - Ele disse "papai".
- Jura? - espanta-se o pai - E quando foi isso?
- Hoje à tarde - diz a esposa - No zoológico, na jaula do gorila.
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Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente. Quando ela volta ao partamento, o seu filhinho a abraça dizendo:
- Mamãe, mamãe, adivinha o que aconteceu: ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, e o papai pulou em cima dela!
A mãe pega a mão do filhinho e diz:
- Não diga mais nada! Vamos esperar seu pai voltar e você vai repetir isso da mesma maneira que você me contou!
O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara:
- Vou embora. Vou fazer as malas e vou embora!
- Mas por que?
A mãe, para o filhinho:
- Fala, filho. Conta prá ele o que você me contou!
E o garotinho:
- Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, e o papai pulou em cima dela e eles fizeram igualzinho ao que você e o tio Fernando fizeram quando o papai viajou no mês passado.
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Um homem vai no quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que a o vovô havia morrido. O pai garante que o vovô está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. Desta vez o filho responde que está com medo porque sonhou que o papai havia morrido. O pai garante que ele está muito bem e manda-o de novo para a cama.
Mas o homem vai para a cama e não consegue dormir. O dia seguinte ele está apavorado - ele tem certeza de que vai morrer. Ele sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão. Ele não almoça de medo de sua comida estar envenenada. Ele evita todo o mundo de medo de ser assassinado. Ele tem um sobressalto a cada ruído, e a qualquer movimento suspeito ele se esconde debaixo de sua mesa.
Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa:
-"Meu Deus," ele exclama, "tive o pior dia de minha vida!"
Ela responde:
-"Você acha que foi o pior... E o leiteiro que morreu aqui na porta de casa hoje de manhã?"
No dicionário michaelis
suruba
su.ru.ba
adj m+f (tupi suruuá) 1 Forte, capaz, valente. 2 Bom, excelente, supimpa. sf 1pop Bengalão, cacete, porrete. 2 Reg(Sul) Namoro escandaloso. 3 ch O mesmo que pênis. 4 popOrgia sexual de que participam várias pessoas. Descascar a suruba: esbordoar.
surubinha by vivi: Junção de amigAs(obrigatoriamente do sexo feminino, proibida entrada de homens) para contato físico com duas ou mais pessoas, podendo ser até mesmo em público para o bel prazer das partes envolvidas.
