sexta-feira, 30 de outubro de 2009

Ossos do ofício- hora do desenho





Bem eu tenho dois chefes diretos, um é o chefinho que não sabe muito bem português e filosofa morr e meu chefe, superior dele, que é um banana fdp que fez parte da conversa do pepino e do lápis de cor..

Meu chefinho, muito ocupado, viu meu desenho d laranja que eu pensava em colocar como meu avatar, mas a foto ficou ruim, anyway, ficou com vontade de desenhar, como não tinha nada em específico resolveu ME desenhar e saiu isso:






Ô coisa lindya XDDDD...para vocês verem como trabalhamos por aqui

terça-feira, 27 de outubro de 2009

Ossos do ofício- motherhood-Como fazer um gato tomar seu remédio


Meus filhotes foram castrados no sábado, vieram os dois para casa totalmente amaembos(manhosos) e moles, andando muitoooooooo devagar e nem pulando, e dormindo pacas.

Me disseram que é normal, demora uns dias para voltar ao normal.

A Chokko que é a fêmea tem que tomar uns remédios, mas é um SENHOR desafio fazer essa guria tomar a porcaria do remédio.
Eu dei uma vez, ela tomou, depois eu achei o bendito em cima da minha cama...eu esmaguei o negócio, mas ela cuspiu metade do pózinho, a cada 8 horas é uma luta para fazer ela tomar .
E, achei esse post explicando exatamente como se faz XDD


Como dar remédio a um gato
1. Pegue o gato e o coloque em seu braço esquerdo, como se estivesse segurando um bebe. Posicione o dedo indicador e o polegar em cada canto da boca do gato. Pressione levemente para que ele abra a boca. Tão logo isto aconteça, coloque o comprimido em sua boca. Permita que o gato feche a boca e engula a pílula.
2. Pegue a pílula no chão e o gato de trás do sofá. Encaixe-o no seu braço esquerdo e repita o processo
3. Apanhe o gato no quarto e jogue fora o comprimido encharcado.
4. Pegue um novo comprimido, coloque o gato em seu braço esquerdo e segure as suas patas traseiras com a sua mão esquerda. Force-o a abrir a boca e empurre o comprimido para o fundo de sua boca com o indicador. Feche sua boca imediatamente e conte até 10 antes de soltá-lo.
5. Apanhe o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupa. Peça ajuda a alguém
6. Ajoelhe-se no chão com o gato preso firmemente entre seus joelhos, segurando suas quatro patas. Ignore os grunhidos emitidos pelo gato. Peça à outra pessoa que segure com força a cabeça dele enquanto você abre a boca. Coloque uma espátula de madeira o mais fundo que puder. Deixe o comprimido escorregar pela espátula e esfregue a garganta do gato vigorosamente.
7. Apanhe o gato que está grudado no trilho da cortina e pegue outro comprimido. Lembre-se de comprar uma nova espátula e remendar a cortina. Cuidadosamente enrole o gato numa toalha de modo que apenas sua cabeça fique de fora. Peça para a outra pessoa mantê-lo assim. Dissolva o comprimido em um pouco de água, abra a boca do gato com o auxílio de um lápis e despeje o líquido em sua boca.
8. Veja na bula do remédio e veja se ele é nocivo para humanos. Beba um pouco de água para acalmar-se. Faça um curativo no braço do ajudante e limpe o sangue do tapete com água morna e sabão.
9. Busque o gato no vizinho. Pegue um novo comprimido. Bote o gato dentro do armário da cozinha e feche a porta, mantendo a sua cabeça para o lado de fora. Abra a boca com o auxílio de uma colher de sobremesa. Jogue o comprimido para dentro da boca do bichano com o auxílio de um estilingue.
10. Vá até a garagem e apanhe uma chave de fenda para colocar a porta do armário no lugar. Coloque uma compressa fria nos arranhões do seu rosto e cheque quando tomou pela última vez a vacina anti-tetânica. Jogue a camiseta fora e apanhe outra em seu quarto.
11. Chame o corpo de bombeiros para apanhar o gato do alto da árvore do outro lado da rua. Peça desculpas ao vizinho que se machucou tentando desviar-se do gato. Pegue o último comprimido do frasco.
12. Amarre as patas dianteiras nas traseiras com uma corda de varal e prenda o gato no pé da mesa de jantar. Coloque luvas de jardinagem. Abra a boca do gato com uma pequena chave inglesa. Coloque o comprimido seguido de um pedaço de filé mignon. Segure a cabeça dele na vertical e derrame meio copo de água para ajudá-lo a engolir o comprimido.
13. Peça à outra pessoa para levá-la ao pronto socorro mais próximo. Sente-se tranqüilamente enquanto o médico costura seus dedos e braços e remove partes do comprimido que ficaram encravadas no seu olho direito. Pare na primeira loja de móveis no caminho de casa e encomende uma nova mesa de jantar.
14. Procure um veterinário que faça atendimento a domicílio

sexta-feira, 23 de outubro de 2009

Piadas




Nada inspirada para escrever, então postando algumas piadas que achei por ae.

Primeiro dia de aula na faculdade de medicina. Diz o professor:
— Para se tornar um bom médico é preciso de dois requisitos imprescindíveis: ser um excelente observador e nunca sentir nojo de nenhum paciente.
Dizendo isso, conduziu os alunos até a sala de autópsia, descobriu o cadáver nu de um mendigo sobre uma mesa e ordenou:
— Agora, vamos fazer um teste! Façam exatamente o que eu fizer!
Em seguida, enfiou um dedo no ânus do cadáver e imediatamente levou-o à boca. Fazendo um esforço sobrenatural para disfarçar a cara de nojo, os alunos repetiram o gesto do professor.
— Muito bem! — disse, ao final, o professor. — No teste de nojo vocês passaram, mas no de observação todos falharam, pois ninguém percebeu que eu enfiei o dedo indicador e lambi o dedo médio!
Piadas relacionadas

Um americano, com sua Ferrari possante, estava a se mostrar pelas ruas de Nova Iorque. Sem mais nem menos passa um japonês do seu lado a uns 200 km/h. Olha-o profundamente e grita:
— Conhece moto Kawasaki?
E o ultrapassa. Furioso o americano não se conforma:
— Quem esse japa pensa que é? Ele vai ver só!
Rapidamente, acelera ao máximo, mas não consegue alcança-lo a tempo. Volta e pega seu Porche...
— Agora ele vai ver! Não se brinca assim comigo...
Logo localiza o japonês pelo retrovisor, mais que rápido acelera para alcançar sua velocidade, mas o japonês o ultrapassa com firmeza e grita:
— Conhece moto Kawasaki?
Inconformado olha o japa que some no infinito... Volta para casa e pega sua Mitsubishi. Agora nunca, ninguém poderá o ultrapassar! (pelo mesmo é o que pensa.) Mas que depressa volta para sua rota, procura mas nada de encontrar aquele japa atrevido. Até que vê ele muito mais veloz que antes. Confiante ele afunda o pé no acelerador. Chega bem perto do japonês, que ao vê-lo começa a acenar. O americano olha-o e consegue alcançar. Então o japa olha o americano e grita:
— Conhece moto Kawasaki?
E o ultrapassa novamente. O americano já de saco cheio, não acredita que uma “motico” consiga deixar sua Mitsubishi para trás e insiste. Acelera e vê o japonês fazendo a curva, mas some... Insiste. Pisa fundo e chega na curva. Quando a completa vê que o japonês esta na pista estirado, todo “arrebentado” e a moto irreconhecível. Não acreditando pára o carro, dá ré pra ver o que aconteceu. Chega no japa estiradão no acostamento, todo esfolado, pára, desce do carro e desesperado com a situação vai logo perguntando o que aconteceu. O japonês quase imóvel faz uma força tremenda, mais responde:
— Conhece moto Kawasaki?
— Sim. E daí? – responde o americano
— Então me diz onde fica o freio.

A mulher acaba de dar a luz. Assim que ela se recupera, o médico vai visitá-la e diz:
— Seu bebê está muito bem de saúde, mas tenho que lhe dizer algo muito importante a seu respeito.
A mulher, preocupada, pergunta:
— O que foi, doutor? O que é que tem o meu bebê? Me diga, doutor!
— Bem... — responde o médico — Não é muito grave, mas seu bebê é um pouco... diferente. Para dizer a verdade, ele é hermafrodita.
— Hermafrodita? O que é isso, doutor?
— Quer dizer que seu bebê... tem... tem... todo o equipamento de um homem, mas também o de uma mulher.
A mulher empalidece:
— Oh! meu Deus! Quer dizer que ele tem um pinto... e um cérebro?

segunda-feira, 19 de outubro de 2009

Ossos do ofício

Vou colocar coisas que acontecem na escola como ossos do ofício já que teoricamente eu ainda trabalho lá, porém eu não estava dando aula no momento que aconteceu, eu estava tendo...

Ontem minha lição me pediu para montar uma frase um tanto filosófica, eu com dificuldades resolvi pedir ajuda para as 3 companheiras de sala: Meoamor Ka, a profs de português Simone e uma jovem guria extremamente quieta, Natália.
Eu: Minha lição pede para mim explicar o que seria um amigo verdadeiro em uma frase....
Ka:hmmmmm.......
Eu: O que é um amigo verdadeiro para vocês?*aponta pra nat* o que é um amigo para você?
Nat:*pensa pensa pensa*er...hmm.....as pessoas que....falam com você?
Eu: Caraca, seu círculo de amizade deve ser gigante XDD
Ka: Para ser seu amigo para sempre deve salvar a sua vida..
Eu: @_________________________@
Simone:*morre de rir*
Eu: Tipow...ka....e os bombeiros?
Ka: Então...eles são seus amigos o.ob
Simone: No primário, a professora fala "os bombeiros são seus amigos!!!" a Ka leva essa filosofia para sempre na vida dela *morrendo de rir*
Ka: Naaaaaaaaaaaum...quiz dizer que se um amigo salvar a sua vida ele é seu amigo pra sempre !!!!!
Eu: *morre*
Simone: Pra mim, seu amigo é aquele que te fala a verdade..
Eu: Boa!!
Simone: Que fala TUDO DE RUIM!! Nunca fala coisas boas, somente ruins..
Eu: @________________________@
Com certeza a sala tem uma visão MEIO distorcida sobre amizades... amigo é uma pessoa que fala com você, é bombeiro, e fala tudo o que você não quer ouvir..
XDDD

sexta-feira, 16 de outubro de 2009

Ossos do ofício


Alguém pode me responder o que seria isso na foto?
Sim, lápis de cor, uma resposta simples que qualquer criança de jardim de infância responderia.
Já faz algum tempo que eu tenho dúvidas sobre a inteligência do meu querido, amado, idolatrado, salvesalve *cof cof*, mas outro dia ele se superou.
Eu:hmmm não tem um lápis-de-cor aqui...
Chefe:Tem sim!
Eu:Tem não, já revirei as gavetas, ahh vou usar caneta mesmo..
Chefe: TEM SIM OLHA DE NOVO!!
Eu:....NAUM TEEEEEEEEM
Chefe>*levanta e vai até a gaveta* tá TINHA aqui.. alguém deve ter jogado fora..
Eu: tá tá, deixa quieto eu uso caneta mesmo...
Chefe: então pede pra moça do almoxarifado.
Eu:Mas eu só ia usar hoje, outro dia eu não vou precisar e ninguém aqui usa ...
Chefe:PEDEE, as vezes precisa.
Eu:Hai hai. Pede uma cor só, 12, 24?
Chefe:12
Eu>*levanta pega o formulário e procura no catálogo*
....
*vai até a tia do almoxarifado*
Tia:*revira o catálogo duas vezes* é...não tem no catálogo..
Eu:hmmm
Tia: já sei, eu peço pro tio da loja..
dia seguinte
Chefe: já chegou o lápis colorido?
Eu: chega amanhã..
Chefe: quando chegar você me entrega que eu quero usar..
Terceiro dia:
Tia>*trazendo uma caixa de lápis da Mitsubishi*
Eu:OHhhhhhhhhhhh, esse é dos bauns XDD
Chefe: eu vou usar os lápis passa pra mim
Eu>*entrega*
Chefe>*abre a caixa, puxa os lápis pra fora* MAS O QUE É ISSO?
Eu:lápis de cor, o senhor pediu para mim pedir @_@
Chefe: eu não queria esse lápis !!!
Eu:...............
Chefe: era canetaaaaaaaaaaa
Eu: @___________________________@ mas o senhor disse láaaapis
Chefe: mas eu queria caneta!!
Eu: Que caneta meodeoooos?
Chefe: aquelas de pintar...
Eu:¬¬"""o senhor queria marca-texto?
Chefe: É!
Eu>...*imaginando como seria chutar a bunda do véio*
Chefe: Ai ai ai, porquê você não entendeu?
........
FALA SEEEEEEEEERIOOOOOOOOOOOOOOOO
Como raios eu ia saber que ele queria marca-textos QUE TINHA na bendita gaveta??
ai ai....ossos do ofício são fodaS XDD
só rindo mesmo neh XDDD

quarta-feira, 14 de outubro de 2009

Dicionário MJF-Créu


Nossa jamais imaginei achar isso mas...
Segundo a Wikipedia (em inglês, vou traduzir para facilitar)

Créu (pronunciado/ˈkɾɛw/) é uma gíria vulgar no português brasileiro usado como referência ao ato sexual pelo ponto de vista do parceiro ativo. A palavra créu é usada no Brasil tanto como interjeição como um pronome, e também como um verbo não-pessoal (Então eu fui lá e créu!) E é usado frequentemente com um gesto obceno, ou movimentando a pélvis.

Em um sentido figurado, é dito após ganhar qualquer tipo de competição ou disputa. Quando é usado de outras maneiras é ligado à vulgaridade.

Ganhou notoriedade nacional após a música chamada"Dança do Créu" fazer sucesso e, internacional após os brasileiros usuários de twitter postarem repetidamentea"Yes, we créu" quando o Rio de Janeiro foi eleito para cediar os jogos das Olimpíadas de Verão em 2016 como uma paródia da campanha do atual presidente dos Estados Unidos(Barak Obama) "Yes, We can"

Dicionário Mjf>todos: Créu: Uma dança de mal gosto recém descoberta por alguns membros do grupo. 2. Uma pose hilária para assustar o público em volta no momento de tirar fotos. 3. Grito de guerra usado em momento de grande excitação não somente sexual principalmente ao se movimentar em várias velocidades 4. Um brinquedo do parque Nagashima Spaland cujo nome original jamais será l

embrado, que faz movimentos circulares em várias velocidades.

terça-feira, 13 de outubro de 2009

Piadas


Como eu não to inspirada ultimamente vai um post de piadas em homenagem a meus amigos e suas terrinhas XDD

Piadas regionais

gaucho x paulista x mineiro x carioca - Gauchos-->

Num seminário de uma importante empresa fabricante de bebidas, encontraram-se o gaúcho, o mineiro, o carioca e o paulista.
Todas as noites, após as palestras eles jantavam juntos e, após o jantar, ficavam contando piadas.
Como o gaúcho era o mais tímido de todos e nunca tinha coragem de contar uma piada, os outros três começaram a contar apenas piadas de gaúcho.
E assim foi durante quase uma semana.
O paulista, o mineiro e o carioca rachando o bico às custas do gaúcho, e ele sem dar um pio, sofrendo em silêncio.No último dia ele resolveu se abrir:
- É que na semana passada peguei a minha mulher na cama com outro, tchê!
- Verdade? E o que você fez? - perguntou um deles.
- Botei ela e meu filho no carro e fui dirigindo a noite inteira até o Rio de Janeiro. Chegando lá, disse pra ela: "Desce! Porque aqui que é lugar de puta!", depois continuei a viagem e fui até São Paulo. Chegando lá, disse para o meu filho: "Desce! Porque aqui que é terra de filho da puta!", "E você, papai? Vai pra onde?", perguntou meu filho. E eu respondi: "Vou para Minas, que é lugar de corno!".

Gaúcho x Paranaense
O paranaense chega em Porto Alegre, louco pra dar uma cagadinha vai aprimeira mercearia que encontra.
- Por favor o senhor me veja um pinico...O gaucho pensou
- Vo da uma fodida nesse paranaense.Desculpe mas aqui nos nao chamamos isso de pinico e sim de paranaense.
O paranaense ja se cagando nas calcas pede:- Me da um paranaense entao.
- Que tamanho tu queres?
- Que caiba uns dois gauchos dentro ta bom.

Baianos assaltantes
Quatro baianos assaltam um banco e param o carro uns quilômetros à frente.
Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:
- E aí, meu rei... Vamos contar o dinheiro?
-E pra que esse trabalhão? Vamos esperar o noticiário da TV...


O gaúcho e o carioca
Havia dois vizinhos, um era carioca e o outro era gaúcho.
Todos os dias de manhã, quando o carioca encontrava o gaúcho ele dizia:
- Dá pra mimE o gaucho, puto da cara, dizia:
- ei tchê, eu sou muito macho, não vou dar pra você não...Mas o carioca insistia em dizer isso todo dia.
Chegou certo dia o carioca perguntou novamente, e o gaúcho tirou a peixeira e matou o carioca...No depoimento à polícia, o delegado perguntou:
- Porque você matou o carioca?O gaúcho explicou a situação, e o delegado perguntou:
- Você o matou só por isso? Podia ter conversado com ele, para parar de falar isso...Então o gaúco respondeu: - Podia, mas é que ele tava me convencendo, tchê...

Assalto Nipônico
A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
- Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial.
E eles:- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.

Um dia, um corinthiano
Um dia, um corinthiano, todo contente, saiu na rua com seu carrão.De repente, o pneu furou.Então ele (com a camiseta do Corinthians) pára, sai do carro e começa a desparafusar o pneu para trocar.Nisso, chega outro corinthiano, taca um tijolo, arrebenta o vidro do carro e grita:- Aê mano, cê leva as rodas que eu levo o CD, beleza?
São-paulino X corintiano
São Paulino com uniforme = Coronel
Corintiano com uniforme = Porteiro
São Paulino com arma = Praticante de tiro
Corintiano com arma = Assaltante
São Paulino fresco = Playboy
Corintiano fresco = Viado
São Paulino com maleta = Executivo
Corintiano com maleta = Office-boy
São Paulino com chofer = Milionário
Corintiano com chofer = Presidiário
São Paulino com sandálias = Turista
Corintiano com sandálias = Mendigo
São Paulino que come muito = Bem alimentado
Corintiano que come muito = Esfomeado
São Paulino lendo jornal = Intelectual
Corintiano lendo jornal = Desempregado
São Paulino se coçando = Alérgico
Corintiano se coçando = Sarnento
São Paulino correndo = Esportista
Corintiano correndo = Ladrão
São Paulino vestido de branco = Médico
Corintiano vestido de branco = Pai de Santo S
ão Paulino pescando = Lazer
Corintiano pescando = A toa
São Paulino subindo morro = Rapel
Corintiano subindo morro = Voltando pra casa
São Paulino em restaurante = Cliente
Corintiano em restaurante = Garçom
São Paulino bem vestido = Executivo
Corintiano bem vestido = Estelionatário
São Paulino barrigudo = Bem sucedido
Corintiano barrigudo = Com vermes
São Paulino coçando a cabeça = Pensativo
Corintiano coçando a cabeça = Piolhento
São Paulino parado na rua = Pedestre
Corintiano parado na rua = Suspeito
São Paulino de terno = Empresário
Corintiano de terno = Defunto
São Paulino dirigindo = Proprietário de Carro
Corintiano dirigindo = Chofer
São Paulino em loja = Vou levar
Corintiano em loja = Estou só olhando
São Paulino traído = Adultério
Corintiano traído = Corno

sexta-feira, 9 de outubro de 2009

Para refletir


Como eu não lembro de nenhuma história interessante até agora vou postar um texto que eu achei à muito tempo e que eu adoro.

“conselhos de um cão para o bem viver”. Temos bastante a aprender com eles...

1. Quando alguém que você ama chega em casa, corra ao seu encontro.

2. Nunca perca uma oportunidade de ir passear de carro.

3. Permita-se experimentar o ar fresco do vento no seu rosto.

4. Quando tudo estiver a seu favor, pratique a obediência.

5. Mostre aos outros que estão invadindo o seu território.

6. Tire um cochilo no meio do dia e se espreguice antes de levantar.

7. Corra, pule e brinque todos os dias.

8. Tente viver bem com o próximo e deixe as pessoas tocarem você.

9. Não morda quando um simples rosnado resolve a situação.

10. Em dias quentes, tome bastante líquido e procure deitar-se na sombra.

11. Quando você estiver feliz, dance e balance todo o seu corpo.

12. Não importa quantas vezes o outro te magoar, não se sinta culpado. Volte e faça a s pazes novamente.

13. Aproveite o prazer de uma longa caminhada. Aproveite os lugares!

14. Alimente-se com gosto e entusiasmo, mas coma só o suficiente.

15. Seja leal e nunca finja ser o que você não é.

16. E o mais importante de tudo: quando alguém estiver triste, fique em silêncio. Basta ficar por perto.

Resumindo: mantenha o coração sempre aberto ao amor, saboreie cada momento da vida e não se deixe atrapalhar pela cobiça e pela ambição.

quarta-feira, 7 de outubro de 2009

Ossos do ofício

Ontem foi o exame de saúde para jovens na empresa.
Exame dos jovens é feito exame de diabetes pela urina , tirado a pressão arterial, raio X, visão, audição, peso, altura e um questionário.
Eu fui lá, o questionário era bem estranho e tinha perguntas do tipo "tem algum hobby que você queira começar?", bom eu tenho já MTOS hobbys se eu tiver mais algum estarei mto ferrada.
Mas o pior mesmo foi na hora de medir a pressão arterial, as enfermeiras usam aquelas máquinas automáticas que é só apertar um botão e a tia bota meu braço na máquina e NÃO aperta botão nenhum, fazendo com que o balão NÃO infle. Resultado: ela voltou e olhou para o monitor e deu um berro "Meu DEUS, sua pressão está MUITO baixa, você está bem? está se sentindo mal?"
Eu fiquei olhando para cara dela, não sabia se ria ou se chorava, mas nem consegui responder XDD
Ela olhou para mim de novo e falou "vou medir novamente" *espera....volta e..* "MEODEOS como subiu agora @_____________@ você não deve estar muito bem, bem de qualquer maneira eu vou marcar as duas medidas, fim do exame, pode ir embora"

Tipo..segundo o exame dessa enfermeira eu corro sérios riscos de sofrer um derrame A QUALQUER MOMENTO. XDD


terça-feira, 6 de outubro de 2009

Ossos do ofício

É quase impossível ouvir meu chefe supervisor falando e não rir.
Além de falar pelo telefone "entrar em contaCto" "precisa di ir"
ele ainda manda uma séries de palavras de duplo sentido..

Outro dia pelo telefone
Chefe:Alô, mika?
Eu: Moshi moshi
C: Você gosta de pepino?
E:*pensa e ri MTO* er...sim
C: eu não gosto muito de pepino japonês, é muito pequeno, por isso eu planto brasileiro, é maior e mais grosso..
Eu*segura pra naum rir alto no telefone* ahh é?
C: você gosta de pepino brasileiro?
Eu: er...sim
C: mas passou um pouco e ficou MUITO GRANDE E GROSSO, aí DEU bastante....então eu to dando para todo mundo..
Eu: *morre de vez* ahh é?
C: você aceita?
Eu:er...tá né
Chefe: será que o tio que mora lá em cima vai querer? bem eu vou levar um pouco para ele também, provavelmente ele prefere pepino brasileiro também, é maior né...
Eu:er.. XDDDDDDD


Alice in wonderland

Eu sei que todos conhecem essa história.
É que eu estava procurando um livro para ler durante meu "tempo livre" e acabei em uma leitura da obra de Lewis Carroll e percebi que muito do simbolismo usado por ele, eu nunca tinha percebido.
Tá que o cara é um pedófilo/pervertido/sem moral, mas é também um gênio que ficou conhecido com um livro totalmente nonsense.
Mas é exatamente ESSE nonsense que é a melhor parte do mundo mágico/fumado de Alice.
Se pensarmos bem é um livro totalmente filosófico com vários ensinamentos para crianças
Bom para começar, segundo alguns professores de literatura, Alice é uma criança passando para adolecência, e o mundo mágico seria sua relutância a crescer. Isso fica claro quando ela recebe conselhos(no filme da disney) dos gêmeos sobre ser curiosa.
Ela bebe todo o frasco para entrar em uma porta e seguir um coelho sem pensar nas consequências.
Alice precisa, durante o livro todo, aprender a se controlar, tanto quando se alimenta na casa do coelho, como quando fala para o ratinho do bule de chá que ama muito Diná, sua gatinha que adora caçar ratos.
Uma coisa que podemos notar mesmo durante o filme da disney é seu aprendizado com relação à vida. Ela, quando foi aconcelhada pela lagarta a comer o cogumelo para crescer, o fez com cuidado para não crescer de mais e guardando para possíveis emergências.
Bom poderia ficar horas aqui analisando e fazendo teorias cósmicas, mas ninguém além de mim se interessaria/entenderia as coisas que eu escrevo.
Mais tarde acho que farei um post sobre o dicionário MJF


segunda-feira, 5 de outubro de 2009

Ossos do ofício

As minhas aulas de Nihongo são sempre muito emocionantes, sempre faço aula com a Ka, que anda zoando todo mundo na sala ultimamente.
Toda semana temos uma discussão intrigante diferente, como sobre a diferença entre cavernas e grutas, florestas e selva, o que é um marmelo...

Essa semana na FOSK a professora Claudinéia resolveu entrar na discussão com algo REALMENTE intrigante:
-Uma aluna minha estava revoltada com as coisas que ela aprende em nihongo..
-Porque?
*Claudinéia se rachando de rir*-Vocês sabem por um acaso como se fala "colher um Nabo em nihongo?"
Eu:*pensa,pensa,pensa* er...não...
Ka: @_@
Aluno das galinhas: *morre de rir*
Claudinéia: DAIKON(nabo) NU CU
*morre*
Pior é que está certo, Daikon no cu, para colher cenoura é ninjin no cu, basicamente tudo plantado pode ir bem "no cu"

Se pensar bem, o japonês está cheio de malícia em suas palavras, como quando falamos 9 e meia (KU de ran) XDD

Tá, não é assim que se escreve, mas é assim que se pronuncia ...

Deve ser por isso que muitos alunos meus aprendem nihongo tão rápido

sexta-feira, 2 de outubro de 2009

Piadas


Como eu não tenho nada de útil pra postar, nem to tão inspirada assim vou colocar algumas piadas que achei aleatóriamente por aee o//
Que todos os ira-iras das gurias se acabem logo o//

Fim-de-semana de calor. O marido sai do banho pelado e diz à mulher:

- Está muito calor. O que você acha que os vizinhos vao dizer se eu for cortar a grama deste jeito?

A mulher responde:

- Provavelmente que eu casei com você por dinheiro.

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O sujeito, pai novo, chega em casa e a esposa corre para ele, radiante:

- Querido, que coisa mais linda! Nosso bebê disse a primeira palavra !

- Ah é? - diz o marido - Que legal. E o que foi que ele disse?

- Ah, você vai gostar - responde a esposa - Ele disse "papai".

- Jura? - espanta-se o pai - E quando foi isso?

- Hoje à tarde - diz a esposa - No zoológico, na jaula do gorila.

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Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente. Quando ela volta ao partamento, o seu filhinho a abraça dizendo:

- Mamãe, mamãe, adivinha o que aconteceu: ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, e o papai pulou em cima dela!

A mãe pega a mão do filhinho e diz:

- Não diga mais nada! Vamos esperar seu pai voltar e você vai repetir isso da mesma maneira que você me contou!

O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara:

- Vou embora. Vou fazer as malas e vou embora!

- Mas por que?

A mãe, para o filhinho:

- Fala, filho. Conta prá ele o que você me contou!

E o garotinho:

- Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, e o papai pulou em cima dela e eles fizeram igualzinho ao que você e o tio Fernando fizeram quando o papai viajou no mês passado.

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Um homem vai no quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte a tia Suzana morre.

Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que a o vovô havia morrido. O pai garante que o vovô está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte o vovô morre.

Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. Desta vez o filho responde que está com medo porque sonhou que o papai havia morrido. O pai garante que ele está muito bem e manda-o de novo para a cama.

Mas o homem vai para a cama e não consegue dormir. O dia seguinte ele está apavorado - ele tem certeza de que vai morrer. Ele sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão. Ele não almoça de medo de sua comida estar envenenada. Ele evita todo o mundo de medo de ser assassinado. Ele tem um sobressalto a cada ruído, e a qualquer movimento suspeito ele se esconde debaixo de sua mesa.

Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa:

-"Meu Deus," ele exclama, "tive o pior dia de minha vida!"

Ela responde:

-"Você acha que foi o pior... E o leiteiro que morreu aqui na porta de casa hoje de manhã?"


quinta-feira, 1 de outubro de 2009

Dicionário MJF 2


Continuando o dicionário, hoje é by Vivi, segundo a própria se trata de algo "doce, puro e inocente"
Surubinha

No dicionário michaelis

suruba
su.ru.ba
adj m+f (tupi suruuá) 1 Forte, capaz, valente. 2 Bom, excelente, supimpa. sf 1pop Bengalão, cacete, porrete. 2 Reg(Sul) Namoro escandaloso. 3 ch O mesmo que pênis. 4 popOrgia sexual de que participam várias pessoas. Descascar a suruba: esbordoar.


surubinha by vivi: Junção de amigAs(obrigatoriamente do sexo feminino, proibida entrada de homens) para contato físico com duas ou mais pessoas, podendo ser até mesmo em público para o bel prazer das partes envolvidas.


Sonhos bizarros


Bom, muitas vezes meus sonhos são imensamente bizarros, e, quando eu lembro, gosto de contá-los.
Aproveitando que agora eu tenho um blog eu vou escrever aqui..

Eu sonhei que estava em uma viagem com meus pais.
De praxe, meus pais me levavam para as montanhas onde poderíamos ver um ponto turístico interessante.
Nessa viagem subimos de carro até o topo de uma montanha e de lá eu vi o que queriam me mostrar. Tinha uma linda visão para o oceano, mas não era isso o interessante. Eram carros gigantes SOBRE a água, correndo sem sair do lugar e espirrando água como estátuas em movimento. Prestando mais atenção notei que os carros eram REALMENTE gigantes(10x maior que um carro comum) haviam wagons e carros de passeios(tinha um swift, mika amaaa swifts)
Mas, olhando com mais atenção ainda, vi que haviam PESSOAS com um tamanho maior que os carros gigantes, eram estátuas do tamanho do...do..Ultraman quando se transforma XDD
As "pessoas" estavam sobre um equipamento que pareciam de ginástica e fazendo movimentos como se estivessem correndo e, haviam bases de metal(acho) que os seguravam no lugar.
Do nada meu pai some e minha mãe pega a direção do carro (ela se recusa a dirigir no Japão) e aponta para meu pai DENTRO de um dos carros gigantes.
Teve muito mais coisa, mas no momento não consigo lembrar da cronologia, apesar que só isso basta para entender como meus sonhos são bizarros..